|
1. Анекдот про соль.
Эта история произошла на самой заре нашей дружбы в первом колхозе и главным героем её является Колян "Матроскин". Однажды вечером мы все собрались в своём бараке, убивая время за игрой в карты и травлей анекдотов. "Матроскин" вдруг говорит: "Вот, знаю супер-анекдот, со смеху умереть можно. Сейчас его вам расскажу, только я забыл ключевое слово, а без него несвязуха получается".
Подумал-повспоминал он немного и начал свой рассказ.
"Едут в одном купе русский, хохол и грузин. Сели обедать.
- Передайте, пожалуйста, соль, - русский говорит.
- Какой соль! Сiль!, - возмущается хохол.
- Сам ты сiль! Сол!!, - восклицает грузин."
Это всё. Конец анекдота, после чего "Матроскин" долго о чём-то сам с собой смеялся, а остальные молча переглядывались: "Ндааа. Анекдот про соль".
2. Стас и Першинг.
Ещё одна колхозная байка. Стас, известный своими непредсказуемо-бессмысленными занятиями с тех пор как мы его знаем, однажды с только ему известной целью выточил из палки небольшой кол сантиметров в двадцать длинной, приделал к нему хвостовое оперение и назвал своё сооружение "Першинг" в честь одноимённой крылатой ракеты. Макет получился неудачный, так как он больше напоминал игрушку из секс-шопа, что послужило причиной бесчисленных шуток.
Однажды после отбоя, перед тем как улечься спать, Стасу подсунули "Першинг" под одеяло, после чего выключили свет и затаились, ожидая возвращения хозяина. Главное было никому не засмеяться, когда ничего не подозревающая жертва пробирается в потёмках к своей кровати. Вот заскрипели пружины, кто-то тихонько прыскает от смеха, и наступает тишина. Через минуту Стас начинает беспокойно возиться и ворочаться, наконец, он встаёт и возмущается: "Блин, а это что такое???" под нарастающий хохот товарищей.
3. "Матроскин" и дискотека.
Первый колхоз славился своими дискотеками (в следующем году энтузиазма по их организации было гораздо меньше). Хлопцы старались поближе познакомиться со своими однокурсницами. И вот что рассказывал "Матроскин".
Один раз, немного выпивши, танцует он с какой-то девушкой. Она интересуется его специальностью и спрашивает:
- Ты с по или вм?
- Не понял. Говори громче, музыка орёт.
- ТЫ С ПО ИЛИ ВМ?
- Вы говорите по-английски?, - с изумлением спрашивает он.
Уж не знаю, кто громче смеялся: девушка, когда услышала такое, или мы, когда "Матроскин" рассказывал эту историю.
4. Стас, прыгающий с яблони.
Легендарные колхозные времена. Юноши трусят яблоки с деревьев, а девушки сидят внизу и наблюдают за этим процессом.
Вот Стас залез на яблоню, раскачал ветку, сбил все яблоки и, качаясь, готовиться к эффектному спуску.
- Что? Прыгать будешь?, - спрашивает Инна Сурина.
- Ага!, - гордо отвечает Стас.
И только он собирается сделать решающее движение, как раздаётся треск и здоровенный сук, на котором он стоял, обламывается. Естественно, по закону тяготения и Стас, и сук устремляются на встречу земле. Красивый спуск получился, эффектный.
5. Великая "колбасная" ночь.
Данное чрезвычайное пришествие случилось тоже в первом колхозе и навсегда запомнилось всем его участникам. Не читайте данный рассказ за обедом, и не показывайте людям с нервными расстройствами.
Всё началось, когда мы отдыхали после трудового дня. Кто-то играл в карты, кто-то ужинал. Стас только что приехал из дому и угощал товарищей городскими гостинцами. Одним из них была палка копчёной колбасы, которую в первую очередь употребили в пищу изголодавшиеся студенты. Ели все, кроме "зажравшегося" на домашних харчах Стаса.
Ночь прошла бурно. Неожиданно у людей обнаружилось повышенная необходимость избавиться от внутрикишечного газа, и все это делали, порой даже соревнуясь в громкости.
Первый наутро проснулся и "срочно захотел прогуляться в посадках" Женька "Белая Кепка", но его ждало жестокое разочарование: шутники из соседней комнаты подпёрли нашу входную дверь снаружи здоровенным бревном. Он рассказывал, что в ожидании спасителя из вне "два часа кувыркался на кровати".
Дверь-то мы всё-таки открыли, но на следующий день негласные ограничения на "культурное поведение" в помещении были забыты. Концентрация дурного воздуха росла, в конце концов, очередной залп "Матроскина" вынудил гурьбой со смехом и шутками вывалить на свежий воздух. Это необычное явление заметил проходивший мимо "Арбуз".
- И что там такое случилось??, - спросил он нас и, не дождавшись ответа от хихикающих студентов, направился в барак и тут же вышел наружу, - ну, ребята, вы даёте! Нельзя же так!
Нам ничего не оставалось делать, как посмеяться над его действиями, а над кроватью Стаса продолжали коптиться остатки "колбаски от Кретова".
6. Первый день студента.
Первый день студента. Первокурсники собираются впервые отметить это событие. Группа ксников стоит в ожидании начала занятий по английскому. Рассматриваем стенд расположенной по соседству кафедры русского языка. "Илюша" Лебедев смачно матерится, что-то рассказывая. Открывается дверь. Выходит какая-то тётенька, хватает Андро, стоявшего с краю и говорит.
- Ты чего здесь так ругаешься?
- Да это не я!
- Как фамилия?
- Иванов.
- Из какой группы?
- КС.
Неловкая ситуация. Едем дальше.
Большой перерыв перед физикой. Наиболее нетерпеливые ксники покупают бутылку водки и распивают её. Лучшего места, кроме как под окном читального зала они не нашли, чем приятно повеселили представителей деканата.
- Это что за группа?
- Это КС.
Вечер. Торжественное заседание в актовом зале. Часть ксников прорывается на балкон. Место уединённое и отсюда всё хорошо видно. Жалко, что только скучно. Решили в карты поиграть. Раскинули. И тут на балкон заходят представители ректората и прочие институтские начальники.
- Откуда студенты?
- Из КС.
Так создавалась и закалялась репутация кафедры.
7. Как мы сейф тащили за зачёт по информатике.
Чего только не сделаешь ради появления заветной подписи в зачётке, особенно, на первом курсе, да ещё в первую сессию.
Вёл информатику у нас некто Чертов - преподаватель, находившийся постоянно в нетрезвом состоянии, что очень затрудняло процесс защиты у него лабораторных работ. Проверял он их исключительно водя пальцем по циклам, немного путаясь при этом и отмечая неправильно нарисованные стрелки ("стрелки в алгоритме ставятся при направлениях "справа - налево и снизу - вверх").
Так вот в последний день зачётной недели, когда начинало казаться, что всё горит синим пламенем, толпа студентов стояла в очереди перед дверью в лабораторию информатики. Неожиданно вышел Чертов и спросил: "Кто хочет зачёт получить? Только помочь нужно". Добровольцы сразу же нашлись: "Буллз", Валерка Ефанов и Лёха.
Предстояло перетащить огромный сейф из главного корпуса до общаги. Этим увлекательным занятием, с переменным успехом форсируя сугробы, они занимались почти час, а за ними сверху из окна наблюдал Чертов и однокурсники, периодически комментируя их действия.
Когда же дело было выполнено, то договор вступил в силу, и был получен зачёт по информатике. Учебный день завершался. В это время к лаборатории подошёл запыхавшийся Андро. Ему предстояло сдать ещё кучу лаб. Однако он смело рискнул и последовал совету. Подойдя к сидевшему за столом Чертову, он протянул ему зачётку.
- А ты кто такой?, - спросил Чертов.
- Да я это самое, тоже сейф тащил!, - нагло заявил Андро.
- Нда?? - задумался преподаватель, стараясь сосредоточить своё внимание на странном студенте, - ладно, давай зачётку!
Так ещё одним счастливым человеком стало больше в тот день.
8. 23 февраля и Паниковский.
Может показаться странным, но одной особенностью КС на первом курсе было следующее: как только мы собирались, чтобы отметить какое-нибудь событие, так нас за этим занятием всегда заставало руководство. Было это и в колхозе, и около библиотеки и т.п.
Однажды мы скидывались на 23 февраля. Даже Серёга Панекин - "Паниковский". Но он в последний момент не смог принять участие в мероприятии. Следствием этого стал розыгрыш. На следующий день многие подходили к "Паниковскому" со скорбными лицами и жаловались ему, что нас всех опять засекли, причём на это раз с большими последствиями. В поддержку легенды повестку в милицию нарисовать даже пытались нарисовать.
Шутка удалась на все 100%. Серёга стал с большой осторожностью коситься на нашу компанию. Приближалось 8 марта. Ксники спускались по лестнице после окончания занятий. Тут кто-то бросил фразу: "А не стоит ли нам скинуться?" Не успела она прозвучать до конца, как раздался топот ног - это "Паниковский", прыгая через две ступеньки, что есть сил сматывался от "опасных однокурсников".
9. Дистанционное управление в Г-1.
Есть у нас в инсте много разных аудиторий, каждая чем-то памятна или знаменита. Большая аудитория Г-1 славилась своим дистанционным управлением. Она принадлежала кафедре физики, и местные радиоумельцы оснастили её специальными механизмами и электронными приспособлениями для управления светом, шторами и т.п.
И вот идёт лекция. "Чего-то у нас тут темновато," - замечает преподаватель и нажимает какую-то кнопку на пульте. Через мгновение открывается дверь небольшой подсобки, из неё выскакивает низенький человечек , подбегает к шторе, отодвигает её и убегает.
Вот каких поразительных успехов достиг прогресс в политехе!
10. Про станцию Охочевка.
Мы ехали во второй колхоз. Пригородный поезд остановился на станции Охочевка. Зная по опыту прошлого года, что стоянка здесь длится минут двадцать, некоторые ксники вышли прогуляться из вагона и направились в туалет. Однако на это раз остановка продлилась всего пару минут, и когда вагоны начали трогаться Андро и Колян находились ещё в заведении.
- Поезд пошёл, - крикнул им Стас и побежал.
- Да ну тебя, хорош прикалываться!, - ответили они, не спеша направляясь к выходу.
И тут только увидели и начали осознавать серьёзность своего положения. Теперь им стоило приложить немало усилий, чтобы успеть уцепиться за поручень набиравшего ход поезда, в оплату за приобретенный иммунитет к шуткам.
11. Бодрящий кофеёк от "Васи".
Это было во втором колхозе. "Вася" Амелин однажды решил заварить себе чайку, а для большего кайфа туда ещё кофе бросил. Так он поставил свою кружку на подоконник - настаиваться, да так и забыл про неё, так как этим вечером он собирался домой поехать. Так и осталась эта кружка стоять всеми забытая.
Всеми, но не всеми. Через несколько дней она превратилась в объект смелого эксперимента. В неё бросали зелёный чай, какао, даже коноплю. Постепенно жидкость в кружке стала приобретать необычный зелёно-голубой оттенок, что служило поводом для насмешек, мол "Вася" вернётся, а ему тут и кофеёк поспел.
И вот он вернулся. Привёз гостинцы. Все сели обедать. Кто-то ненавязчиво намекнул: "Ты когда уезжал, поставил кофе завариться, да так и забыл". "Вася" долго с удивлением рассматривал диковинный напиток, потом настороженно понюхал его и под общий хохот понёс выливать за угол барака. Всё-таки инстинкт самосохранения сильнее оказался.
12. Анч-О-О.
Словечки "Анч" и "Аржд" прочно вошли в кс-лексикон, и особенно были популярны в колхозные времена.
Однажды Стас зашёл в барак, осенённый собственной мыслью.
- Кому загадку загадать? Что такое Анч-О-О?
- Вода, - без особого раздумья ответил Лёха.
- Правильно. А как ты догадался?
- Ну, ведь это элементарно. Н2О!
- Позвольте, - возмутился тут "Шаман", - чего у меня не получается. Не может быть! Ведь в в Н2О - 2 раза "Анч" и один раз О!!
Точно. Но зато Анч-Анч-О не звучит, а какой звук в сочетании Анч-О-О получается!
13. А у тебя перья летали? или Пидарасы, опять!
Самая впечатляющая колхозная история - по своей сюжетной насыщенности и эмоциональной напряжённости.
Отбой у нас должен был наступать в 23 часа, но это правило никогда не соблюдалось. Народ играл в карты, бакланил, пел песни, устраивал воинственные походы на соседние комнаты. Чтобы хоть как-нибудь поддерживать дисциплину наши преподаватели делали вечерний обход с целью утихомирить наиболее разгулявшихся студентов.
Вот раз после такого "предупреждающего" визита мы стали собираться спать: т.е. ужинать, чистить зубы и т.д. Рома Савченко отправился по своим делам в туалет и умыться перед сном, тихонько ворча, что опять кто-то уронил его полотенце на пол. Вскоре он вернулся и стал готовиться ко сну, и тут заметил, что его полотенце опять кто-то уронил на пол.
- Пидарасы!! Опять!!, - возопил страшным Рома, и только этот крик стих, как дверь распахнулась и к нам зашли два препода.
- Что случилось?, - их появление и вопрос вызвали бурю восторга и эмоций у присутствующих, - это ты Савченко тут не спишь и дебоши устраиваешь?
Рома начал оправдываться и нести очевидную чушь про то, что он пошёл в туалет и по дороге потерял полотенце, а потом ходил его искать и только сейчас вернулся, поэтому ещё и не спал. В общем, его отпустили с миром, назначив на следующий день дежурным по кухне. Но это было ещё не всё.
Стараясь отомстить за насмешки Рома стал ходить с "карающим мечом" (а на самом деле с подушкой) и устраивать для особо смеющихся - "колыбахи". Больше всего досталось Стасу, которого вначале вместе с кроватью "поставили на попа", а потом сделали "колыбаху". В процессе этого подушка порвалась и перья из неё разлетелись по всей комнате.
В этот момент опять на пороге появились те же преподы. Картина впечатляющая: сдвинутые со своих мест кровати, посреди всего этого сидит Стас в куче пуха, а на его голову, медленно кружась, сыпется снегопад перьев, оставаясь на голове причудливой горкой. Это было уже верхом наглости для начальства. Надо было предпринимать решительные меры.
- У кого тут перья летают? А, Кретов! Завтра будешь дежурить на кухне вместе с Савченко! Иванов! (Андрюхина кровать была по соседству). У тебя перья летали?!
- Немного, - неуверенно ответил Андро.
- Так! Завтра - присоединяешься к ним!
Вот такие бывали отбои у нас.
14. Про телевизор.
Быт студентов в колхозе был очень скудный. Если на первом курсе мы рисовали привычные предметы мелом на стенах, чтобы хоть как-то восполнить их отсутствие, то на втором курсе в бараках стали появляться "предметы роскоши": магнитофоны, телек был один и стоял в комнате у преподов, и даже компьютер в комнате у поваров.
Для нашей группы Буллз привёз из дома двухкасетник с радиоприёмником. На нём ловился звук от нескольких телеканалов. Теперь можно было лежа на кровати, и слушать новости, фильмы, модную тогда программу "Городок" и т.п.
Как только это чудо техники появилось в нашей комнате, то мы разыграли один прикол: поставили магнитофон в деревянный ящик так, чтобы не было видно её входящему. Включили трансляцию РТР - программу "Вести", и уселись кружком, как бы "смотря телевизор", обмениваясь комментариями. Постепенно пошёл слух, о том, что привезли ещё один телек, и к нам в комнату стала набиваться толпа желающих. Пришедшие, поняв смысл шутки, оставались у нас и поддерживали легенду, а новоприбывшие долго не могли поверить в свою ошибку (так как толпа народу набралась приличная), изо всех сил работали локтями, чтобы пробиться к "голубому экрану" и утолить свой информационный голод.
15. Кипятильник Ромы.
У Ромы был кипятильник. Вещь - незаменимая в колхозных условиях, ведь так приятно попить бодрящего кипящего чая или кофе. В одно прекрасное утро мы поставили кипятильник в кружку с водой, и пошли на построение. Чего-то на этот раз мероприятие затянулось. Когда мы вернулись, то оказалось, что вода давно выкипела, и кипятильник перегорел. Обидно было, особенно Роме.
История эта имела продолжение. Когда наступили последние дни перед отправкой домой, то немногие выжившие пытались отогреться кипяточком. К этому времени в комнате оставалось немало забытых вещей, среди них был и чей-то кипятильник. Он приглянулся Роме взамен сгоревшего. И вот сидели мы за столом, доедали запасы продовольствия. Тут Лёха спрашивает:
- А чего это у нас в комнате воняет горелым?
- Да фигня, не обращай внимания, это на улице ящики палят.
Внимание обращать и не стали. Прошло ещё минут десять.
- Нет, действительно, палёным пахнет, - говорит Колян.
Тут все стали принюхиваться, присматриваться и увидели впечатляющее зрелище. (Окна к этому времени были забиты одеялами) в полумраке у входа в тёмном углу на ящике светится красноватое зарево. Это была кружка и новый Ромин кипятильник. Опять ему не повезло - так как Стас решил поставить себе чайку погреть и по своему обычаю увлечённо заболтался.
16. Про планетарные механизмы.
Прикладная механика - мутный предмет про какие-то механизмы, ременные передачи и зубчатые колёса. Самым прикольным было то, что по нему нам лекции не читали, а экзамен должен был быть. Преподаватель - Пиккиев, чтобы хоть как-то облегчить нашу участь на консультации за день до экзамена назвал учебник, в котором должны быть ответы на все вопросы. Естественно все учебники, бывшие в наличии в библе в тот же день были разобраны ксниками.
И вот начался экзамен. Под дверью трясся народ. Каждый выходивший из аудитории рассказывал ужасы и зверства про дополнительные вопросы. "Трояки" получали первые ученики и лучшие зубрильщики. Одним вопрос был такой - нарисовать планетарный механизм. Полный глюк, и лишь некоторые в общих чертах знали о чём речь.
Чем-то этот механизм дался Лёхе, и он приставал ко всем с просьбой объяснить ему это устройство. Помочь никто не мог. И вот настала его очередь. Кое-как рассказав списанное, он ждёт дополнительного вопроса и вот он: "А не скажешь ли мне что такое планетарные механизмы?" Лёха побледнел, кто-то в аудитории захихикал. Что было сказано в ответ никто уже не помнит, но Лёха получил "четвёрку".
17. Про поход в Асеевку через зимний Зеленстрой.
Большой перерыв перед лабами по ТОЭ. Троим приятелям: Андро, Лёхе и Стасу приспичило пойти в Асеевку. Лёха, как абориген живший когда-то в этом районе, предложил пройти коротким путём через Зеленстрой и сэкономить время.
И пошли. Зима, мороз, сугробы. Не учёл Лёха, что дорога, которую он знал по детским воспоминаниям, существует только летом. Но КС везде прорвётся, даже цепляясь за заборы и утопая в снегу. Красотища! - 5 минут ходьбы от центра города, а тут самый настоящий лес.
Несмотря на кратчайший путь на ТОЭ всё равно опоздали. Но зато сколько впечатлений!! И как классно было завалиться в лабораторию в репьях и снегу, с раскрасневшимися от свежего воздуха лицами. Романтика!
18. Экзамен по материаловедению (а задайте себе вопрос сами!).
Материаловедение. Его у нас вёл Спирин. Несерьёзно и немного безбашенно. К концу курса лекций никто из студентов особых знаний не накопил, разве что плакаты сделали и доклады по теме курсового проекта.
Многие получили "отлично" автоматом. Оставшиеся тоже ожидали халявного экзамена, так как было разрешено пользоваться любыми книгами и лекциями.
И вот несерьёзный экзамен начался. Но некоторые нашли трудности себе сами. Лёха чего-то замялся, рассказывая списанный билет, попал на дополнительные вопросы и поплыл окончательно. Ответить путно на них ему не удавалось, и тогда Спирин стал прикалываться. Он предлагал сидевшим рядом студентам, тоже задавать вопросы. И в конце концов сказал Лёхе:
- А попробуйте задать себе вопрос сами! Если отвечаете - получите "хорошо", а если нет - то придёте пересдавать.
- Назвать агрегатные состояния вещества!
- Давай!
- Твёрдое, жидкое, парообразное и плазма!
- А что такое плазма?
- Ну, - а это уже второй вопрос, - незамедлительно последовало в ответ.
19. "Вася" и поход на мамонтов.
"Вася" Амелин помимо того, что постоянно забивал на учёбу, славился ещё и тем, что в те периоды времени, когда он на учёбу не забивал, то любой свой ответ на вопрос преподавателя сводил к фразе: "Давайте вернёмся к истокам! Вот когда люди ещё бегали за мамонтами…", далее начиналась длинная тёрка, лишь отдалённо связанная с сущностью дисциплины. Преподы вроде бы удовлетворялись ответом и больше не трогали воинствующего неандертальца. Так была козырная карта и на философии, и на культурологии, и на экономике, и даже …
На конструировании ИМС (интегральных микросхем). "Вася", желая услышать подсказку на заковыристый вопрос с надеждой обратил свой взор к однокурсникам, в ответ на него неслось только: "Мамонты! Мамонты!" и тогда последовал тяжёлый вздох и снова на свою охоту вышли толпы первобытных людей, уничтожавших несчастных хоботообразных.
Интересно, если бы он доучился с нами до диплома, что бы было на защите??
20. Грузите Шура, грузите ...
Идёт первый экзамен по Морозу. Шура отвечает на билет. Рассказывает, рассказывает и видит, что Мороз как-то загрустил.
"Наверное, неверно рассказываю, надо ещё потереть" - думает Шура. И начинает тереть. Трёт, трёт, а у Мороза ещё более скучающий вид.
"Наверное, мало, надо ещё погрузить, " - думает Шура и начинает грузить. Грузит, грузит. Много времени прошло, Мороз вообще мрачный стал. Наконец, поставил пятёрку и расстались они.
Ушёл Шура, а Мороз говорит: "Нда, блин, вот любитель поговорить. Я еле дождался, пока он завершит. Никогда так много и долго на экзамене не рассказывайте!"
21. Про Свиридова и замок.
Однажды перед занятиями по "Прикладной математике" у Свиридова -выяснилось, что преподу никак не удаётся открыть замок у аудитории. Мы вяло наблюдали за его мучениями, лениво отпуская шуточки и подсчитывая потраченное время. Тут Свиридов говорит:
- Кто откроет дверь - тому зачёт!
Не успел он произнести эту фразу, как с замком боролось уже несколько желающих, которые испытывали самые разнообразные способы его открытия.
Видимо Свиридов испугался нашего напора и перспективы сломанной двери, поэтому очень скоро он отогнал всех и открыл дверь сам.
22. Зависимость между ростом и зачётом.
Однажды предстоял зачёт у Шлыкова. Несколько студентов КС-42 ворвались в лабораторию а-115. "Сержант" задумчиво посмотрел на эту толпу и решил облегчить хоть немного себе и им участь.
- Кретов, вот мы с вами одного роста, - произнёс он, - давайте зачётку. Я вам автоматом зачёт ставлю".
Круто было.
23. Конференция: "А если поставить дроссель?"
Научно-практическая конференция. Студенты выступают с докладами, отвечают на вопросы аудитории. Вот Колян рассказывает про модератор. (Разработка, естественно "Бощкина"). Долго рассказывает, показывает структуру устройства на плакате, говорит о повышенной эффективности и т.п.. Тут "Боня" вопрос задаёт:
- Скажи Коля, а вот если твоего трансформатора поставить дроссель? Что будет?
Большинство присутствующих в аудитории впервые слышат диковинное слово. Колян тоже. А отвечать надо.
- Ну, это самое, как бы такой вариант мы не просчитывали…
- А ты прикинь, без расчётов - просто на пальцах, - с садистской улыбочкой продолжает добивать "Боня".
Вот так глумились препода над нашим братом-студентом. И с тех пор слово дроссель стало нарицательным.
24. Про футбол и Захарова.
Один семестр лекции у Захарова по микроэлектронике проходили в четверг с утра. Вроде бы ничего необычного в этом нет, но дело в том, что в среду вечером проходили футбольные матчи лиги чемпионов, которые очень бурно обсуждались мужской половиной ксников. А для кого-то не из категории болельщиков это был очередной способ побакланить и поприкалываться во время лекции.
Шум на задних рядах, естественно, напрягал Захарова. Иногда для повышения дисциплины он поднимал кого-нибудь из особо шумящих и говорил: "Ну, скажите всем, что вас так волнует". Это как бы должно устыдить болтуна, которому приходилось пару минут стоять и понуро молчать под насмешки однокашников.
И вот однажды Рома о чём-то оживлённо рассказывал, и к нему Захаров обратился с просьбой поделиться с новостью с общественностью. Тогда Рома встал и сказал:
- А наши вчера выиграли!!
- Это всё?
- Да всё!
- Ну ладно, садись тогда.
Наверное, это даже за похвалу сойти могло.
25. "Мороз" и мужики.
Лекции по "Морозу" славились тем, что на них никто не ходил, ну разве что кроме пофигистической части КС, которая посвящала их обсуждению своих проектов или игре в карты; и прилежной части КС в лице "Паниковского".
Любимым обращением к аудитории у "Мороза" было - "Мужики" и вот однажды из этого вот что вышло. "Мороз" проводил проверку посещаемости, отмечая присутствующих.
- А где эти самые мужики, - он посмотрел в список группы и продолжил, - Вячеславова и Мартынова?
26. "- Это отчёт! - Нет, это черновик!".
Ещё рассказывают был случай. Идёт защита у Шлыкова. Группа студентов ему что-то пытаются втирать, он скептически смотрит вначале на них, потом на предоставленный отчёт. Графики и таблицы в нём начерчены криво, написано всё кое-как.
- Это черновик?, - спрашивает он.
- Нет, это отчёт!, - отмечают ему.
- Это черновик???, - ещё более скептически вопрошает Шлыков.
- Да нет, вроде как бы. Отчёт, - уже неуверенно пытаются ему возразить.
- Это черновик! - выносит вердикт Шлыков, - идите и готовьтесь!
27. Про отчёт Бертолация по "Боне".
Это правдивая история, которая случилась однажды на лабораторных занятиях по системотехнике.
"Бертолаций" благодаря своим электронным способностям был в фаворитах в "Бони". Шла защита лаб.
Очередная группа неудачников покидала поле боя. Бондарь с удовлетворением оглядывал ряды ксников. Никому больше идти защищаться не хотелось. Серёга в это время обсуждал какую-то игрушку с "Храмом".
- Что нет больше желающих?, - спросил "Боня"
- Нет, - отвечают ему.
- Хворостянов, идите защищаться!, - снова предлагает преподаватель.
- Да я отчёт не оформил, - лениво заявляет "Бертолаций".
- Ладно. Берите лист бумаги, ручку и идите сюда, говорит Бондарь. Народ затих и замер. Вот так халява подвалила!! Без отчёта и защитится на раз!
"Боня" победоносным взором посмотрел на притихших студентов и молвил, не дрогнув ни единым мускулом на лице, растягивая фразу, как бы диктуя: - Садись Сергей, пиши: на следующее занятие не забыть принести отчёт!!
28. "Что делать?"
На практических занятиях по "Программированию микропроцессоров" все занимались чем угодно, кроме того, чтобы делать лабораторки или готовиться к защите. В принципе, это никому не мешало, даже преподу - "Бэримору", несмотря на то, что он прекрасно видел и слышал, что творится в аудитории.
И вот как-то однажды играют ксники по сети в червы. В какой-то сложной ситуации Рома задумчиво куда-то в пустоту вопрошает:
- Что же делать?
- Отчёт!, - бодро и весело откликнулся из-за своего стола "Бэримор".
29. ГОСТы и "Бощкин".
Перед сдачей бакалаврского диплома необходимо было все чертежи и плакаты подписать у нормоконтролёра. Им назначили Пиккиева. Он долго смотрел на все эти ужасы и несоответствия, потом начал критиковать:
- Здесь неправильно, здесь не по ГОСТу, здесь вообще фигня какая-то нарисована. Нет, не могу вам подписать такое.
- А что же нам делать? Завтра экзамен ведь!
- Знаете что, идите к Рыбочкину, он вам всё подпишет.
И действительно "Бощкин" быстренько всем подмахнул, правда, с ворчанием, но главное результат, а не способы его достижения. Подход важен к людям!
30. Девушка на "Маяке".
На пятом курсе у нас проводились занятия, больше напоминающие экскурсии, по различным приборостроительным предприятиям города. Одним из них был завод "Маяк". Руководил этими мероприятиями "Бощкин", что давало дополнительный повод забивать на них, ведь с утра никому не охота переться в другой конец города, когда можно поспать или заняться своими делами.
Посещаемость была очень низкой, но вот однажды приехавшие с "Маяка" хлопцы стали рассказывать что видели на заводе какую-то красивую девушку, которая работала там в зале контрольно-испытательной лаборатории.
На следующее занятие среди мужской половины ксников был аншлаг, но девушка так и не появилась.
31. "БОГа" нет!!
Бондарь Олег Григорьевич, ласково прозванный нами "Боня", очень любил компьютеризацию. В "отстойнике" на каждой машине он создал свою директорию, куда складывал методички, лекции и другие полезные для студентов матриалы. А папочки свои он называл скромно - BOG. Это знали все. Студенты заводили свои папки БОГ, куда складывали отчёты, и это было в общепринятым порядком.
И вот однажды Андро искал чей-то отчёт.
- Посмотри на четвёртой машине в директории БОГ, - сказали ему.
Андро долго ищет, ничего похожего не находит и в тишине на всю аудиторию в сердцах восклицает: "БОГа нет!!"
32. "Бэримор" и зачёт КС-41.
Тихий скромный "Бэримор"отличался своим приколизмом. Шла зачётная неделя. Студенты 41-ой группы, не получившие зачёт автоматом собрались в "отстойнике".
- Так, рассаживайтесь, - начал объяснять "Бэримор", - Передо мной две бумажки. На одной я пишу "зачёт по полной программе", а на другой "зачёта не будет". Теперь выберите из вас самого счастливого, и то что он вытянет - то и будет.
Почему-то выбор пал на "Буллза", странно, ведь особой лёгкости руки он не отличался. И естественно он вытянул первую бумажку.
- Жаль произнёс "Бэримор", а мне хотелось бы, чтобы выпало "зачёта нге будет". Ну что ж - от судьбы не уйдёшь. Занимайте места, сейчас вам вопросы выдам.
33. Колян и госэкзамен.
Шёл государственный экзамен по дисциплине. Ксники сосредоточенно списывали. Колян "Сидел" почему-то не явился к положенному времени. Что же случилось? Наконец-то через час после начала на пороге отстойника появляется Колян.
- Ты где был? Что случилось?, - все спрашивают его.
- Да я вчера футбол поздно вечером смотрел и проспал в результате, - со скромной улыбкой отвечает он.
Вот он верх пофигизма! И Колян, кстати, сдал на "пятёрку".
34. Про надувной матрас.
Очередной летний форум. Хит данной поездки - надувной матрас - гордо раскинулся на поляне около палатки. Стас, чтобы занять очумелые руки, чего-то мастерит: это самодельный лук из палки и стрелу из ножа. И вот он начинает испытания своей поделки. Нож пролетает в опасной близости от матраса. Лёха, не прекращая игры в карты делает замечание: "Стас, шёл бы ты со своей игрушкой подальше отсюда, а то матрас ненароком проткнёшь".
Цитируя классику "Только вымолвить успела…" и нож втыкается в самую средину матраса, из которого с громким свистом начинает выходить воздух.
- Ладно, - говорит Стас, слыша проклятия в свой адрес, - Лук не получился, будем катапульту делать.
35. Эйсмобиль.
Это символ нынешнего образа жизни КС. Такой раздолбанный оранжевый москаль. Про него можно рассказать много историй. И как он прыгал через лужи, прорывался через грязь, носился разукрашенным по городу, ломался и чинился, в общем - рок-н-ролльная тачка.
Беда этой машины в том, что у неё за рулём в прошлом году появился новый водитель. Вследствие чего изменилась наружность автомобиля, и ему дали новое имя. Главными его приключениями стали дальние поездки и столкновения, последствия которых щедро украсили поверхность вмятинами.
И вот один раз выезжаем задом из Роминого двора. За рулём Стас - вернее теперь Эйс, рядом Лёха - а вернее теперь Йохан.
- Где-то здесь должны быть мои любимые столбики, - говорит Эйс.
- В смысле? Какие столбики??, - не понимая о чём речь, спрашивает Йохан.
Раздаётся скрежет металла и скрип тормозов.
- А вот какие - пошли теперь смотреть, - отвечает хозяин Эйсмобиля, радуясь как встрече со старыми знакомыми.
36. Славик и больница.
Случилось такое дело, что этой зимой Дима сломал ногу, и его положили в больницу на улице Лесной. Мы проведывали его, но вскоре Диму перевезли в областную больницу.
И вот после операции в очередной раз друзья решили проведать его. К ним хотел присоединиться Славик. Ему назвали номер палаты и этаж - четвертый. Итак, проходит некоторое время с момента стрелки. У Эйса раздаётся звонок мобильника. Это Славик спрашивает:
- Я приехал, а никакого четвёртого этаже нет. Их тут всего три.
- Славик, а ты где сейчас???
- Как где, на Лесной!
- А мы в областной больнице, на Сумской!
Такие вот неувязочки случаются.
1/2 Где работают девушки?
Как-то сдавал Колян экзамен Новикову по конструированию ЭВС. Ему достаётся вопрос: условные обозначения переменных резисторов. А основным отличием данного экзамена было то, что можно было пользоваться различными плакатами. И вот рассказывает Колян об одной формуле, объясняет что значит каждая составляющая и коэффициент, и вот ему попадается сокращение - буква "п".
- А это что такое?, - спрашивает Новиков.
- Подстроечный значит, резистор. Регулировочный, - отвечает Колян.
- Неправильно, - говорит преподаватель. И начинает намекать Коляну, чтобы он сам дошёл до правильного ответа, - Вот где работают девушки лёгкого поведения?
- На площади, - неуверенно предполагает Колян.
- Да нет же!
- А!! Да!! На панели!!
Резистор оказался с выводом на панель.
2/2. Андро и дверь в автобусе.
Едем как-то вечером с занятий по военке на автобусе. Андро спрашивает у мужика, стоящего у двери: "Вы сейчас не выходите?"
И тут неожиданно открывается дверь, а автобус продолжает ехать довольно быстро. Вывод? Не стоит понимать всё дословно.
3/2. Мафон у Шлыкова (байка первая).
Делаем как-то лабу с магнитофонами. Вставляем ленту и слушаем. А там что-то непонятное говорят. Гадать начали:
- Говорят по-немецки, - предполагает Стас;
- Нет, по-французски, - говорит Рома.
Спорили долго, пока не подошёл дедуля-лаборант и объясняет: "У вас же лента задом наперёд вставлена!"
А говорили, оказывается, там по-русски.
4/2. Мафон у Шлыкова (байка вторая).
Идёт лабораторное занятие. Надо настроить приёмник на требуемую волну и замерить показания приборов. Хлопцы же принесли свой маленький радиоприёмник для поднятия настроения, положили рядом с большим лабораторным мафоном, включили на полную катушку и тащатся.
Шлыкову скоро шум и музыка надоели, и он решил прекратить безобразие. Подходит весь гневный такой, со зверским лицом, и начинает крутить ручку громкости у своего мафона. Не помогает, звук идёт по-прежнему. И когда он громкость почти совсем выключил тут до него доходит, что источник звуковых колебаний - совсем не тот, который он думал.
5/2. Андро и твёрдое.
- Дайте мне что-нибудь твёрдое!!, - воскликнул раз Андро.
И дали ему книгу. А называлась она - "Твёрдотельная электроника".
6/2. Шлыков и график.
Сдаём как-то Шлыкову лабу. Нарисовали какой-то график. Он ведёт своей шариковой ручкой по одной координатной оси и спрашивает:
- Скажите, а куда идёт эта линия?
В это время ручка проваливается в дырку в столе. Всё получилось почти синхронно.
7/2. Гэг про квас.
Пошли мы как-то после экзамена пить квас. Подходим к ларьку, Лёха протягивает продавщице купюру.
- Чего тебе?, - задаёт вопрос продавщица ларька, где ничем кроме кваса не торгуют, подразумевая "стакан или бокал".
- Квасу!, - не менее по-идиотски отвечает Лёха.
8/2. Бощкин и пробки.
Сидел как-то Рома у Бощкина и что-то паял. А тот зашёл в свою маленькую подсобку и оттуда говорит, как обычно сам себе: "Опять пробки выбило!"
Рома думает, что речь идёт про электрические пробки и хочет приколоться и спросить: "Что, мол, пробка из-под шампанского?" Но передумал и сидит дальше.
Тут Бощкин выходит и рассматривает что-то в кулаке.
- Что за пробка-то?, - не выдерживая, с любопытством спрашивает Рома.
- Да вот, - протягивает ему Бощкин пробку от шампанского.
- А… А от чего это??, - удивляется Рома.
- Да там у меня медовуха стоит, - поясняет довольный сам собой преподаватель.
9/2. Про лысеньких.
Тусуется как-то раз Рома возле а-114 в ожидании Бощкина и спрашивает у какого-то студента: "Ты не видел тут такого маленького лысенького в очках?"
Тут незаметно сзади к Роме подходит Шлыков и говорит: "А большой лысенький тебе не нужен?"
10/2. Железяка.
Лекция по Шлыкову. Из-за сквозняка постоянно открывается входная дверь, что очень раздражает преподавателя. Никакие "затычки" бумажками и тряпками не помогают. А в аудитории а-402 много разных железок от каких-то горнодобывающих агрегатов. И вот полюбил Шлыков закрывать дверь своеобразным засовом, продевая через ручку здоровенную трубу.
Однажды как только он закрыл дверь и собрался читать лекцию, кто-то дёрнул дверь.
- Наверное, опоздал кто-то, - говорит Шлыков, - сейчас я его (пауза) о чём-нибудь спрошу.
Неожиданно за дверью оказался Умрихин, который пришёл сделать какое-то объявление.
Когда Умрихин ушёл, Шлыков вновь закрывает дверь и снова собирается начать чтение лекции. Тут кто-то опять дёргает дверь с обратной стороны. Дверь не открывается. Дёргают сильнее - эффект тот же. Дёргают ещё сильнее, железка с грохотом вываливается из упора и падает на пол. Входит Вадик, здоровается, извиняется за опоздание и под ошарашенные взгляды нас и преподавателя проходит на своё место, покачивая плечами, походкой качка.
11/2. Спирин и "троечка".
- Я сейчас уйду. Кто меня захочет, наберите троечку, - однажды сказал Спирин и потом показал на телефон.
И глядя на наши многозначительные переглядывания и попытки, чтобы не заржать, постарался побыстрее смыться. И только закрылась дверь, как нас прорвало на ха-ха.
12/2. Рома и очередь.
- Ты чего стал в самую длинную очередь?, - спросил Стас у Ромы, стоящего у окна гардероба, чтобы получить свою куртку.
- Дебил!, - воскликнул Рома в ответ, уставившись на него как на сумасшедшего.
А вся фишка в том, что каждое окно в инсте - только для определённых номерков, но при случае этого можно и не считать.
13/2. Про Ивановых.
Спирин - преподаватель с нашей кафедры, наверное, плохо запоминает фамилии. Так после целого семестра занятий он к половине студентов ксников обращался по фамилии "Иванов".
Выступал как-то Андро Иванов у Спирина с докладом. Всё как обычно: повесил плакат, взял указку и начал тереть. Спирин слушает, блуждая взглядом по аудитории. Народ, естественно, ничего не слушает и бурно обсуждает свои дела. Вдруг Спирин восклицает: "Иванов, замолчите!", - и смотрит гневно на Лёху.
Андро от неожиданности замолкает на полуслове и растерянно хлопает глазами, до тех пор пока до него не доходит смысл происходящего.
Рассказал Андро свою тёрку до конца, Спирин задаёт ему вопросы, пытается подискутировать с аудиторией, и спрашивает у Костика: "А вот вы, Иванов, что скажете по этому поводу?"
Андро опять застывает в недоумении и начинает объяснять, что он ведь всё только что рассказывал.
14/2. Про список КС-42.
Преподаватель по физике - Разумов (был он невысокий, лысый и в очках типа "батискаф") на практическом занятии смотрит в список и хочет вызвать кого-нибудь к доске, чтобы решать задачу.
- Скоробогатько!
- Его нет, - ответчают;
- Тогда…. Савченко!
Рома медленно неохотно поднимается, постепенно располагая все свои 194 сантиметра роста в вертикальном положении. Разумов снизу вверх смотрит на этот непрекращающийся процесс и говорит:
- Нет, пожалуй, этого мы трогать не будем. Спросим лучше кого-нибудь из девушек, - и вновь углубляется в изучение списка группы и наконец снова вызывает фамилию, - Кретов!
15/2. Спешащий Спирин.
Идёт как-то Андро не спеша в инст, опаздывает на занятия к Спирину, так сказать традиционно - минут на десять. По дороге догоняет его сам Спирин.
- Ты не опаздываешь?, - спрашивает преподаватель.
- Нет, - спокойно отвечает Андро и продолжает идти в том же темпе.
- А я - опаздываю, - говорит Спирин и убегает вперёд.
Миновав какое-то расстояние он встречает Рому, также не спеша идущего на ту же пару. И вот его ему всё-таки удаётся подорвать идти побыстрее.
16/2. Про спектрометры.
Однажды на зачёте он дал каждому студенту какой-то вопрос. Андро Иванову достались спектрометры, а Денису "Костику" Костикову, что-то ещё.
"Костик", выучив свою тему, садится к Спирину сдавать. Преподаватель сверяется со своими записями: "Так, Иванов, у вас - спектрометры. Ну, рассказывайте."
- Я про спектрометры не знаю, - говорит растерявшийся "Костик".
- Ну, иди - готовься.
"Костик" пытался повозражать, что у него другая тема досталась, но всё безрезультатно. Пришлось возвращаться и готовить ответ заново. Видит он, что у Андро тоже тема - Спектрометры. Списали они честно - всё что требуется, подходят сдавать вместе. Спирин им:
- Иванов? Спектрометры. Рассказывай.
- У меня тоже спектрометры, - вставляет свою реплику "Костик".
- Нет, не может быть двух одинаковых вопросов! Вот вам, Костиков, - другой вопрос. Идите готовьтесь.
И пошёл "Костик" в третий раз готовиться отвечать для зачёта.
17/2. Бананы в морозилке.
Собралась как-то КС-42 на пикник. Закупили продуктов - мясо, консервы, бананы и т.п. Рома на полном серьёзе говорит:
- Надо спрятать бананы в морозилку, а то на улице жарко.
Шура тоже на полном серьёзе - взял и так и сделал.
На следующее утро отрывает Шура морозилку, а там лежат сморщенные коричневые бананы, приобретшие за ночь совершенно несъедобный вид. Так родилась поговорка "бананы в морозилке".
18/2. Как рассчитались с Бощкиным.
- Мы пришли с вами рассчитаться, - грозно сказал Бощкину Рома, когда они вместе со Стасом с суровыми лицами как-то зашли к нему в лабораторию.
- А что я? Что со мной рассчитываться, - засуетился Бощкин с испуганным видом.
- Мы хотим вернуть вам книжку, которую у вас брали.
- А. Ясно. Давай, - с явным облегчением вздохнул преподаватель.
19/2. Лёха и тишина.
Жаркий июньский вечер. Ксники сидят в лаборатории "вышки" и защищаются у Свиридова. Первый порыв энтузиазма быстро угасает, и вдруг в комнате сама собой наступает абсолютная тишина. Люди тихонько сидят и просто наслаждаются моментом полного спокойствия.
- "Гы-гы-гы!!", - неожиданно заржал Лёха и тут же затих. Свиридов вопросительно смотрит на него и ничего не понимает - Лёха вновь совершенно спокойно сидит и с серьёзным лицом изучает методичку.
- "Ты чего???", - настороженно спрашивают его соседи;
- "Да так. Тишина. Смешно".
Разряжать атмосферу кому-то всё-таки нужно.
19/2. "А тот, кто с песней по жизни шагает..."
Идёт защита лаборотарок в громадной аудитории Г-4.
КС-41 прёт сдавать, а КС-42 забила, залезла на галёрку в дальний угол, сидит песни поёт.
Паниковский крутится возле Свиридова, и вот, наконец-то, ему удаётся протолкаться к столу преподавателя и попытаться сдавать лабу.
- Панекин, вы не из этой группы! Вон - идите и пойте!, - раздражённо говорит Свиридов и показывает на толпу пофигистов. Панекин сильно огорчается и уходит.
Часа через 2, когда КС-41 всё сдала, КС-42 завалили к Свиридову и почти на халяву сдали все лабы.
20/2. Умрихин и зачёт.
- Приятно ещё раз побеседовать с умным человеком, - сказал однажды Умрихин, оставляя Стаса на пересдачу зачёта.
21/2. Эпическая сила.
- Ебическая сила!, - воскликнул однажды в сердцах Рома в колхозе.
- Какая-какая сила?, - ядовито переспросил вдруг оказавшийся рядом "Джокер".
- Эпическая!,- тут же, не моргнув глазом, нашёлся Рома.
- А да, есть такая сила, - глубоко задумавшись над услышанным, подтвердил препод и ушёл.
22/2. 15 тысяч.
Тусуется как-то компания ксников у Бощкина. Он сидит в уголке и мотает на специальной приспособе катушку трансформатора. А народ тем делом обсуждает последние новости о прохождении медкомиссии. Лёха, только что пришедший из поликлиники, громко возмущается:
- Там у них кардиограмма стоит 28 тысяч!!
Тут Бощкин оборачивается и также громко восклицает: "15 тысяч!"
Все на него в недоумении смотрят и переспрашивают чуть ли не хором: - Чего?
- Витков!, - с не меньшим недоумением, типа чего же ещё может быть.
23/2. Паниковский и очки.
Идёт лекция у Бощкина. Народ скучает: кто вяло беседует, кто рисует в тетрадке, кто в окно смотрит. Вдруг
Рома видит в окне "Паниковского" в тёмных очках, а-ля "Терминатор" и комментирует на всю комнату: "Вон Паниковский в тёмных очках идёт".
А так как это явление было настолько диковинным и прикольным по своей сути, то все ломанулись к окну посмотреть.
Только Бощкин, пытаясь прекратить безобразие, закричал: "Савченко!"
24/2. Колян и почта.
Как-то Коляну надо было отправить письмо. Он опустил его в ящик, висящий на здании госбанка. А на следующее утро вокруг банка возвели леса по случаю ремонта, и ящик на несколько месяцев оказался вне доступа за забором.
25/2. Рома и телефон.
Эту историю рассказал Рома. Сидел он раз дома. Звонит телефон.
- Алло, - говорит Рома, подняв трубку.
- Это телефон 56-57-81, - спрашивает голос, называя верный Ромин номер.
- Да.
- Извините, я не туда попал, - завершил этот странный разговор таинственный голос.
Всё-таки прав был Штирлиц - мы все под колпаком у Мюллера.
26/2. Диод.
Последний день зачётной недели. Идёт защита лаб по электронике у профессора В.И. Иванова. Допуск к экзаменам всем получить хочется. Толпа ксников осаждает преподавателя со своими отчётами. Тот пытается придерживаться обычной своей тактики - пытая по одного-два человека, но из-за недостаточности знаний они надолго углубляются в поиски правильного ответа на вопрос, и поэтому к столу подсаживаются очередные кандидаты. Ну, а правило "ЖОМП" действует всегда, поэтому первая пара участников остаётся сидеть вместе.
Постепенно вокруг Иванова вырастает толпа защищающихся. На один вопрос - никто не знает ответа и даже коллективные обсуждения не помогают. Все бригады сливаются в один единый коллектив.
Наконец, Иванов смиловался и начинает объяснять. Говорит долго, буквально разжёвывая, и делает резюме: "Так что нужно поставить сюда в эту схему, чтобы получить требуемый ток?"
Народ в едином порыве замолкает на несколько секунд, чтобы осознать разжёванное, проглотить и, переварив, выдать правильный ответ. И тот самый критический момент, когда правильный ответ должна был родиться сам собой, раздаётся возглас:
- Диод!!!, - это Колян, во время всего обсуждения прогуливавшийся где-то поодаль от стола, решил проявить себя и таким образом тоже получить зачёт.
Все замолкают вновь, включая преподавателя, и на этот раз надолго, пытаясь осознать смысл сказанного - совершенного абсурда, не вяжущегося ни с чем. Иванов ловит ртом воздух, пытаясь что-то сказать или возразить, но кроме каких-то нечленораздельных звуков ничего произнести не может.
Тут наконец-то остальные выходят из ступора и начинают наперебой рассказывать правильную версию.
Окончательно деморализованный профессор безоговорочно начинает подписывать отчёты всем присутствующим в аудитории, включая Коляна и тех, что их ещё не успел дооформить доконца.
P.S. Схожая ситуация с участием Коляна повторилась через год, на этот раз при защите у "Бони". На этот раз ключевым оказалось слово "квазидвунаправленный".
27/2. Мёд в обмен за телефон.
Сидим как-то в а-114, играем в карты. Бощкин ушёл проводить какое-то занятие у младшекурсников. Дима сидит и болтает со Славиком по телефону. Разговаривают долго, переходя на разные темы (что всегда характерно для общающихся со Слваиком). Заходит Пиккиев и говорит:
- Кто тут так долго телефон занимает? Разве вы не слышите, там гудки раздаются каждые 5 минут? - это мягкое предупреждение, а вот это (показывая кусачки) - жёсткое.
Обрезает телефонный кабель и уходит. Мы в спешке и как следствие неудачно пытаемся починить провод.
Приходит Бощкин, приходится ему обо всём рассказать. А он так неожиданно для всех спокойно заявляет:
- А он давно обещал отключить. Из-за того, что я ему мёд не давал.
28/2. Про часы и Коляна.
- Часы есть?, - поинтересовался как-то временем Дима у Коляна.
- Есть, - отвечает тот.
- Сколько?,- спрашивает Дима.
- Одни!
29/2. Про часы и Коляна- 2.
У Стаса были говорящие часы. Однажды, когда Колян боролся со Стасом, браслет у этих часов сломался, а оригинальность конструкции не позволяла в дальнейшем его отремонтировать, поэтому часы в качестве наручных уже было использовать нельзя.
И вот мы празднуем 25-летие Стаса. Колян преподносит свой подарок к юбилею - новые говорящие часы, такие же, как и сломанные когда-то. Всем весело. Вечеринка в разгаре. Колян начинает буянить и берётся бороться со Стасом и тут же … вновь ломает браслет "той же системы" на новых часах.
Почему-то больше Колян говорящие часы Стасу не дарил.
30/2. Про отца Дмитрия.
Снимали Дима квартиру. Раздаётся звонок в дверь. Открывает Дима, а там мужик спрашивает:
- Позовите отца Дмитрия.
Ну, Дима постоял, подумал и позвал своего отца.
На самом деле просто ошиблись дверью - в соседней квартире жил священник.
Байки про военных.
1В. "Вольно! Садись!"
Занятие по военке. Построение. Дежурный "Паниковский" командует:
- Взвод, встать смирно!
Взвод послушно встаёт и дружно гаркает "здрав - жел - тов - ник!!"
- Хорошо, садитесь - благодушно кивает подполковник Мешалкин.
- Взвод!, - командует "Паниковский" и тут забывает следующую фразу.
Несколькосекундная неловкая заминка прерывается не менее громогласной командой Лёхи из-за своей парты: "Вольно! Садись!".
И все послушно сели.
2В. "- Кто это? - Это Паниковский!"
Вначале у нас матчасть вёл подполковник Барсуков, он же "Маски шоу". Довольно мягкий и добродушный человек.
Проходит пятнадцать минут занятия. Открывается дверь и на пороге появляется и застывает запыхавшийся "Паниковский" (он ходил в кассу получать стипендию).
- Ты кто?, - спрашивает Барсуков.
Молчание. Длительная пауза, приглушённые смешки студентов.
- Кто это?, - спрашивает уже у аудитории подполковник.
- Да это Паниковский!, - чуть и не хором отвечает взвод.
- Ну, ладно, тогда проходи, - соглашается препод.
3В. Как Андро "0" рисовал.
Шло какое-то занятие по стрельбе и управлению огнём. Кажется, это было уже на сборах. Вызывают Андро к доске решать задачу. Он считает, записывает на доске ответ, активно применяя символ перечёркнутого нуля из информатики.
- Нда., - вздыхает преподаватель, - докатились, теперь уже и на военной кафедре стали прибегать к компьютерной графике.
4В. Про раздолбаев и Кировобад.
Однажды подполковник Карачёв задал нам какую-то задачку, а сам пустился в воспоминания о своей службе. Ностальгию поддерживал другой полковник - Буров, случайно заглянувший на огонёк. Они стали рассказывать случаи из жизни, тем самым развлекая и себя и студентов. И вот одна фраза из этого разговора:
- А вы в Кировобаде служили, кажется? У нас туда как раз самых больших раздолбаев посылали.
5В. Про ди-джея Стаса и Нелепова.
Идёт практическое занятие по средствам связи. Один студент с переносной рацией находится на улице, другой - в учебной комнате. Задача - организовать связь и с помощью установленного порядка передать определённую информацию. За контрольным пультом следит за происходящим полковник Нелепов. Наступает очередь Стаса, как раз в ту пору увлекавшегося радиолюбительством.
- Алло? Кто на приёме? Это Кретов на связи, - затараторил он, вдохновлённый шансом продемонстрировать свои умения.
Идёт разбор полётов. Нелепов делает тактичное замечание: "А вам Кретов я вот что скажу, я конечно понимаю, радиолюбительство дело хорошее, но не до такой же степени. Устав всё-таки не даром придумали".
6В. Экзамен по матчасти. " -Это что?".
Экзамен по матчасти - самой трудной дисциплине. Необходимо хоть приблизительно разбираться в устройствах и механизмах САУ, а её не все даже на картинках видели.
Наступает очередь дополнительных вопросов "на пятёрку". Полковник вытаскивает из деревянного ящика какую-то железку и спрашивает у Андро.
- Что это такое?
- Боёк!, - бойко отвечает Андро.
- Ух ты! Правильно! А это что?, - опять спрашивает полковник, доставая другую штуковину.
- Ударник!, - вновь верно отвечает Андро!
- Ух ты!!!, - всё больше удивляется полковник, долго роется в ящике и вытаскивает ещё одну железку, - а это
что?
- Стопор, - на этот раз с сомнением говорит Андро.
- ЭЭЭЭ! Нет!, - довольно потирает руки полковник, - это специальная ручка для крепления затвора. Всё свободен - четыре!
После экзамена все, поражённые познаниями андрюхиными, спрашивают его.
- Ну, ты шар! Откуда столько знаешь?
- Да у меня в памяти вообще всего два названия - боёк и ударник.
7В. Шахматный дом и V-образный столб.
На одном из выходов в поле с буссолями по тактике в районе университетского стадиона нам необходимо было составить схему ориентиров. А вокруг широко раскинулся северо-западный микрорайон: девятиэтажные и пятиэтажные панельные дома всевозможных конструкций и больше ничего. Что тут придумаешь? И вот началось всё ради прикола, и ориентиры мы выбрали оригинальные.
Подполковник Мешалкин приходит проверять нас. Вызывает: "Студент Иванов, показывайте схему!"
Андрюха выходит и начинает докладывать:
- Левее 5 от основного направления стрельбы левый срез голубого дома!
- Это где ж такой?
- А вон! Видите у него крыша голубая.
- Ну ладно, - снисходительно соглашается подполковник, - дальше рассказывай.
- Так. Правее 2 от основного направления стрельбы мы видим V-образный столб.
- Какой-какой?
- Ну, столб, опоры которого располагаются в форме латинской буквы V. А далее правее 5 от основного направления шахматный дом, у него разноцветные панели расположены в шахматном порядке.
Пока Андро это всё рассказывал, глаза подполковника постепенно округлялись от сыпавшихся на него кс-ориентиров "V-образных столбов" и "шахматных домов".
8В. Неизвестные исключения из теоремы Пифагора.
Как-то у нас занятие по стрельбе проводил полковник Буров. И всё он удивлялся, как это мы точно и быстро "стреляем" - тютелька в тютельку с ответами. А всё было потому, что рассчитывали мы координаты до цели не на пульте управления огнём (ПУО) - таком железном планшете с железными линейками, а по теореме Пифагора с помощью калькулятора. Получалось гораздо точнее.
И вот кто-то решил поразить подобным открытием полковника. Буров с удивлением выслушал и на полном серьезе заявил :
- Как по теореме Пифагора? Нельзя по ней считать! Она же в армии неприменима!
9В. Про "Ромарио" и кодекс чести офицера.
Как-то поздней осенью на очередном полевом выходе нам необходимо было определить координаты заданной точки. Командиром группы назначали "Ромарио". Было холодно, сыро, и никакого желания к расчётам. В итоге получилась какая-то фигня. В конце занятия командиры групп докладывали результаты, а преподы их поверяли.
Наш результат оказался очень далёким от истины и подполковник, посмотрев хитрым взглядом на задубевшего и мрачного "Ромарио", покопался в своём нагрудном кармане, достал патрон и сказал.
- Ну ты, командир, и промахнулся! На тебе патрон, пойди - застрелись!" - вот такой кодекс чести настоящего русского офицера.
10В. "Панекин Сергей Владимирович".
Однажды при заключении контракта нам раздали бланки для заполнения анкетных данных. Наш куратор, подполковник Скребнев долго и упорно своим командирским голосом объяснял где и что писать, после чего отметил, что бумажных бланков в резерве мало и надо написать всё правильно с первого раза во всех трёх экземплярах. А главное, на первом листе надо писать имя-отчество не полностью, а только инициалы. Всё, за работу!
Мы, тихонько переговариваясь, пишем. Скребнев ходит между рядами и контролирует правильность заполнения, и вдруг он восклицает: "Панекин! Сергей Владимирович! Ну я же сказал! Писать только инициалы!! Ну, Сергей Владимирович!!" - громкий общий хохот подтвердил то, что имя-отчество "Паниковского" не скоро будет забыто.
11В. Про "Васю". "-Ты где был?"
Было время, когда "Вася" Амелин в очередной раз взялся за ум и решил серьёзно учиться (ну бывали у него такие периоды в жизни). В связи с этим просветлением он пришёл на занятия по военке, тихонечко сел в уголок. Была лекция по стрельбе. Полковник Карачёв по традиции в самом начале проводил проверку посещаемости.
- Савченко?
- Я!
- Хворостянов?
- Я!
Бодро звучали ответы. Наконец подошла очередь весёлой части списка, где в нашем взводе числились многочисленные "мёртвые души" студентов, забивших на учёбу. Это часть списка прочитывалась по традиции бегло, так как все привыкли, что никого там нет.
- Скоробогатько? Нет! Амелин? Нет! Ковальчук…
И тут возник "Вася" :
- Как нет Амелина!! Я здесь!
- Нда., - очень удивился полковник, - а ты чего отсутствовал?
- Да я болел.
- Ладно. Бывает. Так: н, н, н, н, - задумчиво что-то подсчитывал Карачёв., - Так! У меня получается, что последний раз ты был на занятиях полтора года назад!! И чем же ты это так тяжело болел?
Вот такие насмешки окончательно отбивают желание учиться у людей. Больше на военке мы "Васю" не видели.
12В. "Каждый из вас должен вынести что-то хорошее..."
Единственное, чем запомнился нам зав. Военной кафедры - полковник Цветков, так это тем, что однажды он замещал у нас какого-то преподавателя и в ходе своей патриотическо-воспитательной лекции изрёк потрясающую фразу: "Каждый из вас должен вынести что-то хорошее после занятий на военной кафедре…"
Классно! Под приглушёнными смешками мы ещё долго прикидывали ценные вещи, которые бы нам могли пригодиться.
|
